Reflexion sur une vie bien ordinaire

Je m'ouvre. Alors voici ...

Je vais bientôt fêter 30 ans. Pas grand chose. Pour certains et certaines, c'est une fête bien ordinaire qui signale seulement une année de plus. Pour moi, ça seras pareil. Je n'en fait pas un cas spécial, je n'associe pas l'âge avec mon état d'esprit. Mais voilà que je reflète beaucoup sur ma vie et le cheminement que j'ai fait pour en arriver ou je suis.

Je suis née le 4 avril 1977. Pas de complication, et je suis arrivée dans un 2 et demi à Montréal Nord ou mes parents, nouvellement mariés il y avait 9 mois (je suis un bébé de nuit de noces), avais tout préparer pour accueillir leur première et dernière enfant.

J'étais quand même une bonne élève à l'école, peut être trop bonne, et je n'ai jamais gouter à ce que c'étais d'être populaire. Comme vous le voyez ci-haut, j'étais tom boy et pas très jolie. Ce qui m'a entrainer dans une couple d'année d'enfer et de desespoir adolescent qui m'a quasiment viré au suicide.

Je suis sur les anti-dépressants pour un an. Je suis une 'goth' rendue au cégèp. Je me fou des opinions des autres et je fait ce qui me plait. Bizarre, mais je me retrouve aimée et appréciée. Je tombe en amour pour la première fois, et je découvre que frotter un garçon au travers de ses jeans n'est pas assez pour le faire venir. Mais je ne me fait pas rire de moi pour la question. Au contraire, il me prend par la main et me trouve jolie et splendide et m'apprécie pour mon innocence. Il ne m'aime pas, et ça me fait peur. Je termine la relation d'une semaine et je continue le cégèp seule.

Je me perd dans l'univers de l'internet. Je m'achète une web cam et je troll les forums, les chats, les blogs, je me créer ma communauté à moi. Je peut me permettre d'être folle, d'être séduisante, d'être qui je veux être sans que personne me juge. Et si on me jugeais, c'étais le tour de fermer l'ordinateur et de me recreer le landemain. Je ne dors pratiquement pas, je me perd dans mon art et mon monde virtuel. Je tombe amoureuse d'une fille suédoise, et nous nous faisons des promesses de vivre en Europe et d'envoyer chier tout le monde.

Les anti-dépressants font effet. Je commence à sortir de ma coquille. Je sort plus, je rencontre des gens, je me fait promettre dans mon travail, tout ce passe comme il devrais. Je met mon ordi de côté et je m'embarque dans une relation. Malheureusement, la relation est abusive. Je vit 1 année de beauté et de séduction, et 2 ans de misère, de mensonges, d'abus verbal et de peur. Je m'en sort finalement, pour passer 2 ans de célibat.

Et puis ... tout marche soudainement sur des roulettes. Je rencontre l'âme soeur. Je rencontre ma meilleure amie. Tout s'installe, j'ai soudainement une petite famille, des relations stables, des hauts et des bas comme tout le monde, seulement je dois apprendre à les prendre comme ils viennent, sans m'en faire, sans me stresser.

C'est quand même fou quand je pense qu'il y a eu un moment dans ma vie ou j'ai cru finir ma vie serais pour le mieux. Mais si j'y aurais succomber à ce désir morbide et égoiste, une petite vie n'aurais jamais vu la lumière du jour. Et ça, finalement, est mon plus gros accomplissement de ma vie.

Alors à dire que cette fête aura rien de spécial est peut être exagéré. Je peut quand même dire que j'attend ce trentième avec une fierté personelle que je vais célébrer dans le profond de mon coeur.